从一定程度上而言，孩子的晚托和假期托管问题，已经成为双职工家庭的一块“心病”。不得不托福给姥姥，奶奶照看。

妹妹生完孩子后，整个人都变了。具体表现在，一遇到跟孩子有关的事，她整个人就处于高度紧张状态，她眼中除了孩子，几乎没旁的。

活生生的家庭案例：

这个变化最直接的后果，是她和我妈之间，经常发生冲突。

起初，我是站在我妈这边的，尤其是我妈哭丧着脸，对我妹的“指责”露出一脸无奈时，我越发觉得妹妹过分了。

小侄女半岁后，开始吃辅食，而我在妹妹家住了一阵子，才意识到：原来，可怕的是我妈。

有一回，我妈自告奋勇地挑战给侄女“喂辅食”这个任务，妹妹同意了。小外孙女开始吃得很高兴，姥姥也很有成就感，可没过一会儿，小外孙女就不吃了。孩子姥姥勺子还没伸过去，孩子就拧着眉，一脸不乐意。

孩子姥姥又尝试了几次，可孩子仍不买账，结果，姥姥忽然提高音量说：“吃不吃？再不吃就打！”

其实我和妹妹都知道，妈妈她也不是真的凶，她只是习惯了这种教育方法，因为我和我妹从小就是这样被她凶着长大的。

相比较我妈妈，小侄女的奶奶就温和一些了，她常常会说：“小乖乖，你再吃点哈，你不吃阿婆就不高兴了哈。”

当奶奶作为育儿帮手时，因为婆媳关系“疏远”，所以面对媳妇的“挑剔”和“神经质”，婆婆多少会留点情面，闺蜜也会客气些，让关系不至于闹得太僵。

有血缘的姥姥，双方就容易把小问题变成大问题，继而孩子他妈吵得不可开交。而这种剧烈的摩擦，对婴儿的心理发展，却是极为不利的。

@儿童精神分析的先驱梅兰妮·克莱因认为：

一个孩子的核心人格，在六个月之前就形成了。这个期间的婴儿，如果要面对养育者之间的剧烈冲突，那么后期在人格整合方面，就会遇到障碍。

过度亲密的关系，实际上是一把双刃剑。同样一句话说出来，必定是那个更亲近的人，伤自己更深。女儿和妈妈之间的争吵，不仅伤了彼此的感情，还非常不利于孩子的身心发展。

老婆和丈母娘发生冲突时，他们除了傻站在一旁，几乎没有别的选择

然而，当他们真的袖手旁观时，矛盾反而会加剧

老婆那边，本就处于情绪敏感期，当她们和母亲争吵受气时，老公的“袖手旁观”，会成为她们发泄情绪的理由。

丈母娘那边，新手爸爸不方便指责孩子姥姥的不科学育儿方式，同时丈母娘会把女婿的“不闻不问”定义没有责任心，且认定女婿不关心家庭，没能力处理好家庭问题。

但从新手爸爸的角度来说，如果协助带孩子的人是自己亲妈，当她和老婆的育儿观念不一致时，他可以更好的沟通孩子奶奶，也有勇气站在老婆那边，在维护夫妻关系的同时，也给孩子创造了最好的家庭氛围。

当婆婆和媳妇通过“争吵”这种极端的方式来沟通时，就相当于把自己最“真实”的一面暴露给对方。

而我们和他人的相处模式，部分是由对方教会的。所以，发生矛盾后，婆婆和媳妇都会从这个摩擦里，逐渐找到更舒服的沟通方式。

母爱是一场得体的退出，在育儿这个问题上，恰恰是母亲退出女儿生活的重要节点。

这个退出，绝不是说，母亲从此以后对女儿不闻不问，而是说，母亲需要给女儿自主选择的空间，并尊重和支持她所做的决定。

当女儿能够从心理上感觉到母亲对自己的支持时，她就能以最快的速度，成长为一名独立且优秀的女性。

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